Dzīvot ar trauksmi un noturēt spēkus
Pēdējo nedēļu esmu iestrēdzis dziļā, melnā nemiera caurumā, tādā veidā, kādu nekad iepriekš nebiju jutis. Tas ir bijis nogurdinoši.
Nekad 25 rakstīšanas gadu laikā tukša lapa nav bijusi tik biedējoša.
Teikt, ka šonedēļ man bija grūti atrast kaut ko, par ko rakstīt, ir nepietiekams apgalvojums — nevis tāpēc, ka nav daudz ziņu un svarīgu stāstu, kurus būtu vērts atspoguļot, bet gan tāpēc, ka es neesmu varējis izlasīt vai noskatīties nevienu no tiem, neiedziļinoties. nekontrolējama panikas un baiļu sajūta.
Pēdējo nedēļu esmu iestrēdzis dziļā, melnā nemiera caurumā, tādā veidā, kādu nekad agrāk nebiju jutis. Tas ir bijis nogurdinoši.
Pirms turpinu, ļaujiet man uzreiz pateikt, ka es saņemu ārstēšanu. Es veicu pasākumus, lai ierobežotu pakļaušanu izraisītājiem. Es saviem darba devējiem vēl neesmu lūdzis atvaļinājumu, bet es to ļoti labi varu.
Es vienmēr esmu bijis uztraucies — laipnās Vudija Allena filmas un Lerija Deivida komēdijas sirsnīgi attēlotas kā neirotiskas vai kā A tipa cienītāji var griezties.
Padziļināts politiskais atspoguļojums, sporta analīze, izklaides apskati un kultūras komentāri.
Bažas par to, kas varētu noiet greizi, lielāko daļu manas dzīves ir bijusi nepilna laika steiga. Bērnībā es to uzskatīju par biežu pārvietošanos un nepārtrauktu sagatavošanos nezināmajam. Vēlāk, ko saasināja 11. septembris un pieauga eksponenciāli, kļūstot par vecākiem, satraucošs kļuva par pilnas slodzes koncertu. Es pastāvīgi pieķēru sevi, iztēlojoties sliktāko iespējamo scenāriju, pat tādus, kas bija ne tikai maz ticams, ka ar mani notiks, bet arī gandrīz neiespējami. Es sev teicu, ka tā ir normāla atbildīga pieauguša cilvēka dzīves sastāvdaļa, un tādas lietas kā tuvāko restorāna izeju pulkstenis tikai tiek gatavotas.
Es arī sāku uzmācīgi pārnest citu sāpes uz sevi. Nebija grūti atrast tēmu — es apskatīju tādas lietas kā karš, genocīds, apspiešana. Nepagāja ilgs laiks, kad katrs Sīrijas kara upuris bija mans bērns. Katra māte, kas bēga no Mjanmas, biju es. Katra ģimene, kas šķirta uz robežas, bija mana.
Tas var būt noderīgi — es nekaunos vai nekaunos no līdzjūtības. Bet dažreiz tas var būt novājinošs. Es paļāvos uz draugiem, kuri arī strādāja šajās sarežģītajās vietās, un mēģināju sadalīties.
Arī pieaugošā Amerikas politikas šķelšanās bija dezorientējoša un traumatiska. Kādreiz draugi tagad bija politiski ienaidnieki; lietas, par kurām es domāju, ka mums visiem rūp, daudziem vairs nebija svarīgas; tādas lietas kā fakti, patiesība un zinātne tika sagrozītas tikai kā manipulācijas un politiska labuma gūšana; institūcijām ir bijuši un turpina uzbrukt un graut tieši cilvēki, kuriem ir pienākums to aizsargāt.
Tad, nāvējošas pandēmijas vidū, bažām par lietām, ko kādreiz uzskatījām par pašsaprotamām — došanos ārā, atgriešanos skolā, ceļošanu —, tagad bija pareizs mērķis. Manām bažām COVID laikā likās labi un atbilstoši. Uztraucoties par savu darbu, mans bērns, mani vecāki, mana pilsēta, kopiena, mana valsts jutās pilnīgi pelnīti. Es pieliecos.
Taču pēkšņi nemiers, ko es lolēju un kultivēju gadu gaitā, kļuva par absolūtu briesmoni šīs ideālās vētras — pandēmijas, politikas, problēmu — laikā.
Tagad katra ātrā palīdzība, kurai pagāju garām, devās uz manu māju. Katrs zvans bija sliktas ziņas. Es biju pārliecināts, ka katrs solis būs mans pēdējais.
Pagājušajā nedēļā vienkāršas lietas ir kļuvušas neiespējamas. Pieņemt lēmumu, sākot ar to, ko pirkt pārtikas veikalā, beidzot ar vārdiem, kurus lietot sarunā, ir mokoši grūti. Sacīkšu domas padara miegu neiespējamu. Video, kurā redzams zēns ar ventilatoru, izsauca panikas lēkmi, veicot uzdevumus. Es vienlaikus esmu emociju pārņemts un pilnībā atrauts no sava ķermeņa.
Lai gan es instinktīvi zināju, ka jāierobežo ziņu un sociālo mediju uzņemšana, mans uzdevums ir pievērst uzmanību. Tā kā es gatavojos rakstīt šorīt, virsraksti bija uzbrūkoši:
Covid-19 gadījumu skaits bērnu vidū turpina pieaugt.
Savvaļas ugunsgrēki izposta Kaliforniju un Grieķiju.
Cuomo ziņo, ka tas izraisa emocijas citiem seksuālās uzmākšanās upuriem.
Bijušais Bronksas čarterskolas mūzikas skolotājs seksuāli izmantoja studentus, kas bija 12 gadus veci.
Cilvēks, kurš lieto medicīnu un Xanax, sarīko bērna dzimšanas dienas ballīti.
Lūgt ikvienam darboties, ievērojot šādu ziņu pastāvīgu diētu, tas ir smags uzdevums. Šodien es tik tikko varēju noklikšķināt uz saitēm.
Lai gan viedoklis man šķiet viegli, es nevarēju saprast neko no redzētā. Tie bija sajaukti vārdi uz lapas, neskaidri pazīstami, bet izjaukti.
Savādi, vienīgais, par ko es varu skaidri domāt, ir mana trauksme. Kaut kādā veidā es varu izskaidrot savas panikas kontūras mokošā detaļā, taču es nevaru salikt vienotu domu par stāstiem, par kuriem esmu stāstījis visu savu karjeru.
Tāpēc, meklējot palīdzību, lai atgūtu savu veco vai, iespējams, atklātu jaunu un uzlabotu, es ceru, ka jūs mani izturēsit. Atvainojos, ja es daudz nepublicēšu tviterī.
Pat rakstot šo, man ir bažas par kopīgošanu. Es neesmu pārliecināts, ko nesīs nākamās dienas un nedēļas — ideālā gadījumā atvieglojumu un skaidrību. Bet es zinu, ka tur nokļūšu.
S.E. Cupp ir S.E. Kauss nefiltrēts kanālā CNN.
Sūtiet vēstules uz letters@suntimes.com .
Hea: